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写给孩子:你这一生不能选的伴侣(深度)
发布时间:2018-05-10

我们每个人从小到大,

都学习了无数的课程、知识。

但从来没有一堂课,

教我们如何去爱、

如何去创造和照料一个幸福的婚姻。

每个人几乎都在感情里跌跌撞撞,

不得其法。

下面四点

帮助你拥有更好的亲密关系。

这是一封知名心理学导师

写给自己孩子的信。

不管你如今是单身、还是已婚,

是为人父母,还是准备要孩子,

你都应该看一看。

“孩子,你终将步入成人的行列。然后有一天,你也许会带一个男人(或女人)到我的面前,告诉我说,你想和他(她)生活在一起。

结婚这件事,对很多人来讲,可能是生命的归宿,但我并不是说你一定要结婚。当你成年之后,你有权选择自己喜欢的方式去生活,我不会去干涉。

但我依然会期待,有一天,你可以结婚,因为结婚也代表了一种内心的稳定和对关系的信任。

如果你不喜欢结婚,那我也期待,在你的一生中,一定要去好好谈恋爱。恋爱虽然劳神,但恋爱会带给你懂得自己、懂得他人更多的机会。

在德国,年轻人在决定结婚之前,往往有过很多次的恋爱经历,每一段经历都可以让他们知道更多,什么样的人是不适合自己的。一旦决定结婚,他们的婚姻可以非常稳定,可以保持几十年的活力。

婚前是一个耐心筛选和等待的过程,一旦进入婚姻,就需要责任和承诺。所以,当你没有做好准备的时候,多留给自己一些时间去适应。

一、关于门当户对

老话说,要“门当户对”。门当户对,并不是钱财、权位上的相当,而是价值观、文化积淀、人生观念、行为方式、人际关系模式等等的相似。

当你们在这些对人生的基本理解越相似的时候,日常生活中就越容易相互理解。有冲突,也容易达成妥协。

如果你是一个相信人生需要不断奋斗的人,就不要去选择一个贪恋生活安逸的人,因为那会让你觉得他不知进取、太过自私无赖。

如果你在城市中长大,没见过农村大家庭的清苦和彼此依靠的人,就不要轻易选择一个由整个大家庭供养下奋斗到城市中的人,因为当他不断回报他的大家庭时,你可能无法忍受自己的生活被不断入侵。

 

二、慎选对食物太过贪婪的人

从心理学上讲,年轻时太过于肥胖,除开生理因素,可能意味着他是一个人格发展不那么健康的人。

  • 首先,他可能是一个"贪婪"的人

不要小看“吃”这件事,人一生下来与母亲最主要的连接就是吃,是吃才能让一个婴儿活下去。所以,吃的背后,有许多心理、情感的需要。

一吃就停不下来的人,可能意味着内心有太多关于被爱、被接纳、安全感等等的缺失,所以,会用吃来填补。他在吃东西的同时,也可能会不断吃掉你的情感和生命,会让你觉得自己哪里都不好、欠他太多。

他心里有一个巨大的洞,为了填上它,他会不断索取你的情感,就像要吸干你最后一滴血。但事实上,你是满足不了他的,因为如果他自己没有去织补漏洞,那个洞填进去多少就会漏掉多少。

  • 其次,他可能是一个没有节制力的人。

在某些需求上过于渴求,无法控制自己,就难以节制。对与两个人的关系来讲,可能就会有一些危险。

  • 第三,他的内在可能没有长大

对食物太贪婪的人的心理世界可能有一部分停留在孩子阶段,他用自己的身材证明自己还小,还没有性别的魅力。

可是,一个不敢长大的人,可能也会回避性方面的功能,可能难以带给你更多美好的体验。

  • 第四,他可能是一个不愿运动的人

我们先不说健康的身体是在为双方的幸福做积累这件事,单就不愿锻炼来讲,可能就意味着他缺少自控力,不愿付出艰苦努力。

我想,你一定不愿意在伴侣关系中一直照顾他,因为你也是需要被照顾的。

如果上面讲的这些他都没有,那你也要考虑到第五点,他从视觉上能吸引你吗?不可否认的是,人类是视觉动物,而我们更容易被身材健康的人吸引。这是千百年来积累下来的基因选择的智慧,值得尊重。

 

三、不要选一个太过俭省的人

节俭是一种美德。但当一个人有经济能力仍舍不得吃一顿特别点的饭、看一场电影、听一场音乐会时,他可能不愿满足的不只是你的需要,更有可能他的内心缺少活力,也没有能力爱惜自己。

当他不能爱惜自己时,就谈不上能够爱惜你了。

一个人对生活没有什么欲望,可能也不会去努力创造生活,就会安于现状,在原本应该奋斗的年纪,太早地让自己停止下来,成为一个生命无趣、生活单调的人。

太过节俭的背后,还有要命的一点,是缺少对未来的确定感。当一个人能够确信自己通过努力可以积累更多的财富时,他就有勇气投入更多。财富永远不是攒多的,而是创造的。

四、有能力表达自己的需求

据我对身边诸多婚姻的观察,这个世界上每对伴侣都是不同的,每一对伴侣都需要在生活中摸索自己的相处方式

如果一味顺从、不提要求,显然是有问题的。伴侣,就像养育孩子一样,同样是需要教化的。

对于男人来讲,他们从妈妈的怀抱投入你的怀抱,会期待你像妈妈一般给予他精心照顾,最好他还不必承担什么责任。如果你是一个顺从的好老婆,你纵容他的期待,也会纵容他的不成熟,让他太晚才学会承担责任。

在有十几年、二十几年婚姻的人群中有一句话:好丈夫都是被老婆逼出来的。如果可以偷懒,没有人愿意那么费力地去挣生活。

而对于女人来讲,当她从父母身边离开的时候,就意味着她不得不放弃一些童话般的幻想,进入实实在在的生活。

孩子,你是一个普通人,你供养不了一个公主或者王子,所以,帮他/她成为普通人是你要担负的责任,你没有必要对他/她有太多的照顾和妥协。

只有当你可以自由地表达自己时,你才会舒服;只有当你可以在这段关系中舒服时,你才能真的给予对方情感上的满足。

 

所以好的伴侣关系:

不是牺牲自己的需要去满足对方,

而是要尊重对方的不同,

同时有能力表达自己的需要。

在关系中,

不管哪一方牺牲太多去满足对方,

关系都会出问题。

因为所有的牺牲都会从其他地方找到补偿,比如一个为家庭做出很多牺牲的妻子可能会变得很唠叨,或者是一副忍气吞声的样子,让跟她一起生活的人时时感受到自己像个加害者,这就会消耗家人太多的情感能量。

那个牺牲的人会把牺牲变成对家人施虐的武器。

当你开始选择伴侣的时候,最重要的是要去寻找人格相对健康的人。

他/她不需要有多富有,不需要貌美或英俊,他/她可以非常平凡、没有超众的才华,但是他/她至少是一个有“爱的能力”的人。

有这个基础在,你们就可以去共同创造想要的生活。”

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